bar_naxodka (bar_naxodka) wrote in vladivostok,
bar_naxodka
bar_naxodka
vladivostok

Владивосток 1996 - Не по-русски у японцев.


Юрий Бурчак-Находка

Всё бы замечательно, но вот куда супругу пристроить, к чему у неё есть способности? В вагон ресторан, конечно отпадает. И тут вспомнил, как она ловко нашла покупателей на нашу владивостокскую жилплощадь. К тому же язык у неё подвешен правильно, ухо мне лечит, будь здоров. И эта её способность быстро и легко сходиться с незнакомыми людьми. В те времена как раз зарождалась индустрия торговли недвижимостью. Происходила повальная приватизация и продажа муниципального имущества. Я подумал, что неплохо бы поближе находиться к этому пирогу. Может быть по ходу пьесы, получится урвать некую, коммерческую недвижимость, магазинчик допустим или что-то подобное. Поразмышляв, решили податься в контору, которая была связана с муниципалами, там было больше шансов воплотить теоретические размышления в реальность.

     Ради этого дела, я сгонял в Японию и купил там, специально, в расчёте на специфику работы риэлтора неплохой джипик. Дороги в рашке хреновые, зимой скользко, летом дырки и кочки, легковая для этой цели не подходит, а внедорожник в самый раз. Исузу Бигхорн, старый тарантас 85 года, зато 4вд, выглядит солидно.
     Это был мой первый вояж за границу. Визу мне сляпали быстро и  летом, когда вовсю жарило солнце, я благополучно отчалил на теплоходе Антонина Нежданова от насквозь знакомого Владивостокского морского вокзала в сторону Японского архипелага. Ракушки на жопе зашевелились, почуяв близость Тихого океана. Эх, океан батюшка! Как же я по тебе соскучился!
Кормили на пароходе на убой, да ещё и графин водки на столе стоял весь день. Я очень удивлялся. Народ конечно набухивался в сиську с самого утра. Что-то, какой бы я не был выпивоха, но считал неприличным бухать водку с утра, хоть даже и на халяву. Правда, ближе к вечеру, тоже закидывался огненной водой, в те времена ещё практиковал иногда употреблять водяру. Несколько дней пароход пилил на восток, и через некоторое время на горизонте вздыбилась Фудзияма.

     Да ладно… Пошутил. Фудзиямы там не видно, она с другой стороны.
     Ниигата - мегаполис в устье какой-то речки. Рассматривать достопримечательности было некогда, в запасе был всего один день. Завтра отчаливаем обратно. За это время надо было найти и купить три автомобиля. Мы с женой так решили. Один себе, а два других, после продажи, должны были погасить расходы на поездку. Чертовски практичная семейка.
     Пока  япошки разглядывали мой паспорт, все эти алкоголики поразъехались. Я подозреваю, что парни бывали тут очень часто. А вот моя морда показалась самураям  подозрительной, звонили куда-то по сотовому телефону, тогда сотовые были в диковинку. Бухтели что-то на своём тарабарском языке, я ничего не понял. Но всё-таки в итоге, пропустили.

     На причале, меня очень вежливо встретил мужик, японец, он даже немного по-русски шпрехал. Выяснилось, что это владелец автомагазина бэушных тачек. Японских конечно. Страшно обрадовался, что мне надо целых три машины, лопотал чего-то, на не очень понятной смеси русско-японского диалекта. Ехать пришлось довольно долго. Город большой и крайне застроенный. Там нет, как в Хабаре, гигантских пустырей, даже самые мизерные пятачки были чем-то заняты. Местами попадались посадки чего-то, типа такие маленькие огородики. Я был сильно удивлён. Интересно, и что можно было вырастить возле дороги, между автостоянкой и автозаправкой? И как  потом можно эту хренатень есть, насквозь пропитанную выхлопами цивилизации. Но, тем не менее, трудолюбивый японский бюргер аккуратно поливал из шланга свою драгоценную зелень. Наверно я чего-то недопонимаю. Японцам виднее, они умные.
     Наконец приехали.

     Мать честная! Там сплошь автомагазины, до горизонта. Всё обойти, просто физически невозможно. Но! Глаза боятся, а ноги пошли. Самое интересное, что большинство продавцов неруси. Прямо как у нас. Только у нас азерботы, а там иранцы или талибы, чёрт их разберёт. Короче мусульмане. Да что же это такое? Уже в Японию приехал и здесь такая-же хренатень. Ладно, куда деваться, не уезжать же обратно.
     Дальше неинтересно. Пропустим кусок, там где я выбирал авто.
     Ближе к вечеру нашёл парочку приличных тачек для покупки. Что характерно, у них порядок процедуры такой: оставляю деньги, подписываю какие-то  бумажульки с иероглифами и свободен. Теоретически машину должны пригнать и погрузить на пароход.
     Ни хрена себе фокусы! У себя на родине, думаю, эти машины я больше никогда бы не увидел при таком раскладе. Ну и деньги свои, конечно тоже. А у япошек всё не по-русски. Ну и народ! На следующий день, скажу честно, я волновался, не кинули ли меня узкоглазые?

     Да, нет!
     Как положено, с утреца, привезли все купленные машины на трейлерах. Мне вообще, как русскому, было дико смотреть. Где же это видано? Машину, у которой, вроде как колёса есть, везти втридорога на трейлере. А самоходом доехать, слабо? Представьте, сколько они денег выкидывают в масштабах всей страны.
     Да-а-а-а-а! Странные эти японцы!
     Обвели каждую царапинку на машине специальным фломастером, чтобы всё по честному. Типа, это не мы покоцали, так было. И погрузили на палубу нашего дредноута.

     Простите за тупость. Вернусь назад и расскажу про третью машину. Когда нашёл её, было уже темно. Оформили с японцем документы, всё чин по чину. С настоящим, японским японцем. У нерусей старался не брать, не доверяю я им после той луковой истории.     Джапанесе на радостях наливает мне ихней водяры! Типа, обмыть. Как узбек, блин - в фарфоровую чашку. Где Узбекистон и где Джапан, есть разница? Выпили с ним за здравие. Потом за дружбу народов. Уважаю япошек! Он предложил мне вызвать такси, но я же хозяйственный парень, когда узнал что за вызов надо башлять, вежливо отказался и почапал в темноту пешком, пожав его трудолюбивую японскую клешню, справедливо полагая, что проще поймать мотор по дороге.

     Никакой карты местности у меня не было. Где нахожусь, я не знал. А был я, надо сказать в полной жопе. Что-то вроде городской промзоны. Какие-то сраные очкуры. Чёрные силуэты убогих строений без освещения.  Пустынные автостоянки, заставленные автомобилями. Ни заборов, ни охранников, ни собак. Заходи! Отвинчивай что хочешь! Или вообще садись и уезжай. Я думал, он спит там, этот хренов самурай. Проверил одну стоянку, долго тарабанил в окно, никто не вылез. Говорю же вам, всё это было брошено на произвол судьбы. Как то не по-русски у японцев. У нас бы, к утру ни хера не осталось. А тут стоит и никому не надо. Я не стал ничего отвинчивать, вообще, хоть я и русский, но не вор. И воров не уважаю.

     Ладно, чапаю дальше, а куда чапаю, чёрт его знает. Ориентировался по звёздам, бывалый моряк. Благо, что небо было чистое. Шагаю строго на юг, там, где-то порт. Вокруг тишина. Машин, почему-то мало проезжало, а те, что проезжали, не останавливались. «Да охренели они что ли! Или деньги им не нужны?»- так размышлял я. У нас бы уже сто раз уехал. Но, у японцев мозг вставлен вверх тормашками. Хрен их пойми! Я уже всё на свете проклял, пожалел, что отказался вызвать такси, экономист чёртов. Вокруг темень, выколи глаз. Изредка желтоглазые фонари вдоль дороги.

     Слышу за поворотом какие-то вопли. Аккуратно высовываю нос из-за кустиков. Большая группа байкеров в кожаных куртках со всеми регалиями: цепи, клёпки и прочее дерьмо,  прямо на перекрёстке, под жёлтым светом одинокого фонаря, устроила какие-то разборки с размахиванием руками. Да всё так вполне всерьёз! Атмосфера какая-то жутковатая. Реально похоже на кадр из фильма «Город грехов». Трезво прикинул, что появление в такой ответственный момент моей бледной задницы, в этом очень глухом, и очень тёмном месте, выглядело бы очень странно. И что я скажу? «Извините… Как пройти в библиотеку?» И на каком языке? Тем более что пацаны были чем-то раздражены. Чем? Не разобрал, языками не владеем. Короче говоря, не любитель я по бубну получать в такой темноте. Тем более, что хоть японцы и считаются чрезвычайно вежливой нацией, но такое понятие как «якудза» никто не отменял.

     Очко, конечно, сыграло. Неохота умирать довольно-таки молодым, этот мутный прорыв надо продолжить. Да главное, как нарочно машин понакупил. Точно загасят меня тут ребята, припомнят и Варяг и Хиросиму. За всю белую расу навешают мне по соплям.
     Пока, я там, в кустах, размышлял о дальнейших действиях, ребятки видимо решили свои проблемы, завели тарахтелки и разъехались в разные стороны. Переждав некоторое время, двинулся дальше. Надо же выбираться из этой западни. Там, у перекрёстка стоял магазинчик. Зашёл внутрь, взять что-нибудь, промочить пересохшее от нервов горло. Магазин меня, конечно поразил. Здесь были и продукты, и бухло, спортинвентарь, живые рыбы в аквариумах, в смысле можно было купить и поджарить дома. В другом большом аквариуме находились креветки. В ящиках с землёй копошились какие-то червяки. Ну, бля и японцы! Едят они, что ли, этих червей. А может быть, это была наживка для рыбы. Потому как рядом стояли удочки. Я был в полных непонятках. Какой-то момент подумал, что может быть, мне мерещится вся эта сюрреалистическая галиматья. Валить надо быстрее из этой страны, что-то тут не так. Что японцу хорошо - то русскому смерть.

     С удвоенной скоростью, чесанул оттуда опять на юг, поглядывая через плечо на Большую Медведицу, чтобы не сбиться с пути. Даже попить себе не взял. Говорю же, в шоке был. Шпарил так ещё с полчаса. Вижу, какое-то странное сооружение. Магазин не магазин. Стеклянные стены. Внутри, видно, мужики играют в настольную игру. Там же внутри стоит легковушка. Что за херня? Вот, блин дебилы нерусские, ни хъя не понять, что за контора? Почему они там сидят ночью? Что за машина? Хер проссышь.
     На якудзу, вроде как не похожи. Да плевать! Будь, что будет! Захожу я в эту халупу. «Здравствуйте люди добрые, принимайте заблудившегося иностранца. А мы не местные, подскажите-ка парни, как добраться до России матушки». Они лупают глазёнками, ни хрена понять не могут. Наверно это выглядело, как если бы негр в Хабаровске, зашёл в пивной бар ночью, и начал всех нахер посылать на своём негритянском диалекте. Думаю, что по почкам, он отхватил бы добре.

     Всю эту речь я произнёс на чистейшем аглицком языке, справедливо полагая, что если у них на автомобилях надписи на английском, значит должны соображать. Но, что-то они ни фига не поняли, судя по выражению их окостеневших глаз. Думаю, может быть у меня акцент слишком ярко выраженный. Опять им толкую, уже с оксфордским произношением, хрен его знает, может быть, они тут английский в садике проходят, а я только в шестом классе начал: «Такси господа самураи! Такси бы нам! В порт, дыр-дыр-дыр».
     Наконец-то до них дошло. Оказалось, что этот долбанный английский никто не знает и близко. Для них я, вообще был профессор из Британии. Из английского они знали только одно слово «такси». Это были таксисты. А домик этот неказистый был станцией такси. Они там перекуривают, отдыхают, делают мелкий ремонт, моют тачки, дрочат свои ниппонские перцы.       Ну! Мать честная! Всё, бля, вверх ногами у этих японцев. Ни хрена не понять! Заколебался объяснять, куда мне надо ехать. Слово «си», то есть море по-русски, у нас знает каждый балбес. Слово «порт»- по-русски, опять же порт, знают даже узбеки. Эти долбоёбы не понимали элементарного. Вот тебе и Япония. Капец, твою мать! Уже и такси нашёл, а уехать не могу. Ну нет, наши бомбилы хотя и курят и матерятся в салоне, но по любому английский знают хотя бы на уровне двойки. Эти же были полный ноль, кроме своего японского, ни бельмеса не всекали.

     И что делать? Опять, что ли пешком пидзовать по звёздам. Короче, один, самый смекалистый, видать вспомнил про карту. В соседней комнатушке висела большая карта во всю стену. Ну вот, другой разговор. Я сразу всё вспомнил, и островок в виде цифры восемь, который мы проплывали, и речку, в которую заходил наш пароход. Уверенно ткнул пальцем. Обрадовались обезьяны, загалдели на японском наречии.
     Потащил меня, этот смекалистый, к своей железной лошади на улице и, помчались мы в ночь с ветерком.
     Был такой нюанс. Сижу на заднем сиденье и вижу, что к двери идёт какой-то странный рычаг, такого не должно быть, по крайней мере, раньше не видел. Но, я то смекалистый, сразу допёр. Тоже ведь таксовал немало, вы же в курсе. Сообразил, что этот рычаг служит предотвращению сваливания клиента без оплаты. В совдепии такое практикуется. Довезёшь, бывало, какого-нибудь ублюдка до места, он шмыг в дверь и был таков. Бежать что ли за ним? Так и уедешь, выдумывая новые словосочетания многоэтажных матов. Но у япошек всё серьёзно, заплати узкоглазый, тогда открою дверь. Вообще - гениальная нация! Специальный рычаг, не тяп-ляп! Мозги у меня работают будь здоров, мигом всё сопоставил.

     Приехали в порт. О-па-на! А дверца открывается сама собой. Ошибся я немного в своих догадках. Оказалось, рычаг этот наоборот служит открыванию двери. Типа, сервис такой. Ни хрена себе! Ну, японцы! Ну, дают! Нету у них, оказывается такой фигни. Все всё платят. Даже если ты забудешь с клиента деньги  взять и уедешь нечаянно, догонит и вручит с извинениями. Уважаю япошек. Это тебе не русское быдло, как бы обуть ближнего своего.
Ну да ладно. Не будем слишком уж обсирать своих.
Причалил пароход во Владике с моими покупками и моим проспиртованным телом. Самый интересный момент, это то, что наша раша наварилась круче всех, не ударив пальцем о палец. В таможне с меня слупили стоимость этих дров. В смысле автомобилей. То есть каждая тачка мне обошлась - стоимость её в Японии умножить на два. Вот это бизнес!!! Я понимаю!!! Как я люблю мамку Родину! Ещё бы в Раше развивалось автомобилестроение… А нахъя? Когда можно просто слупить кучу бабла, с такого простака как я.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 43 comments