bar_naxodka (bar_naxodka) wrote in vladivostok,
bar_naxodka
bar_naxodka
vladivostok

История 25-я: Способ познакомиться.

Оригинал взят у bar_naxodka в История 25-я: Способ познакомиться.
Впрочем, и спать тоже хотелось всегда, сказывалось недоедание, организм был, видимо, этим ослаблен. Поэтому на лекциях важно было сесть на один из последних рядов, куда вряд ли доберется препод, и, подложив под голову аккуратно свернутую шинель, отрубиться на полтора часа. Преподаватели все это видели, невозможно не заметить, что в начале лекции все ряды плотно забиты учениками, а ближе к середине больше половины куда-то исчезали.               

Иногда Родыгин, был такой заведующий кафедрой высшей математики, когда оставалось совсем мало любителей послушать о высшей математике, медленно поднимался по ступенькам лекционного зала наверх. Те, кто пытался записывать на бумаге дикие нагромождения формул Родыгина, и по этой причине не успевшие заснуть, расталкивали сопевшую братву. Это были жутко смешные кадры. Он поднимается все выше и выше, по мере его продвижения, из-под столов, этакими волнами, появляются заспанные морды с пролежнями от шинелей. Все были неглупые и понимали, что могут спросить, а что он там делал под столом? Ну, естественно, все уронили ручку. А что тут такого? Ручка упала… Закатилась... Искал... Без ручки никак.     
Но Славик делал вид, что завязывал шнурок, он себя особо не заморачивал такой чепухой как конспектирование. Точнее говоря, лекций он не писал совсем. У него была шикарная память, нахрена ему что-то ещё писать, и если он не спал на лекции, то вполне мог что-то запомнить, а потом воспроизвести на экзамене, за счет этого и вылезал.

Как-то раз не успели разбудить Слона, а у него, как вы помните, просто по жизни выражение лица всегда было сонным. Родыгин сам лично его растолкал. Ну и рожа! Капец! На щеке хорошо так отпечаталась пуговица от шинели, кружочек с четким силуэтом якоря. Родыгин весело смеялся вместе со всеми, хотя он был суровый  и серьезный мужчина, метра два ростом и недохлой комплекции. Я больше не припомню случая, чтобы он смеялся или даже просто улыбался. Родыгин был суров, но его все уважали. Он был большой, умный и серьезный дядька, не уважать такого невозможно.

Эгей!!! Родыгин!!! Привет от всех курсантов «Рыбы»! Мы вас помним! Но математику большинство из нас знало на “кол”. Наверно, ему было даже гадко    с нами общаться, потому что по сравнению с его мозгами мы были просто деревянные люди.          
Некоторые умудрялись спать, не падая под стол, а просто уронив голову на парту. Но самым виртуозным в этом смысле был Егор. С кафедры препода казалось, что курсант, подперев рукой голову, прилежно записывает лекцию, при этом нормально шевелилась ручка, как бы фиксируя сгустки знаний в тетрадку. Но видели бы вы эти сгустки. Вначале несколько строчек вполне нормального текста, потом буквы постепенно как бы превращаются в волнистую линию, периодически соскальзывающую вниз, вроде графика валютной пары во время кризиса.

Потом снова почти нормальный текст, хотя связи между отдельными словами  нет, спящий мозг улавливал какие-то фрагменты, а рука пыталась все это зафиксировать, но в итоге опять обрушение. И так несколько раз. Зашибись! Такого типа я знаю только одного. Многие пытались слизать у него технологию сна, ни у кого не получалось. Никто не мог повторить этот трюк.
Ещё немножко о быте. Стенку в комнате называли «переборка», а саму комнату «кубарь», то бишь кубрик. Если кто не в курсе, так называют комнату на корабле, в которой живут матросы. Короче говоря, нас  изначально психологически готовили к пребыванию на кораблях и судах военно-морского и просто морского флота. Спорить не буду, придумано умно. В конце концов, было бы дико, если бы новоиспеченный моряк по приходу на корабль стал называть иллюминатор окном. Однако, окна в общаге не называли иллюминаторами, видимо, по причине недостаточной округлости. Точнее говоря, окна были абсолютно квадратными, как и положено нормальным окнам.

Зато они были не совсем обычные в житейском смысле, очень часто  выполняли функцию мусоропровода. Да это и нормально. Так как каждый из нас регулярно бывал в нарядах, а  в обязанность нарядчиков входила уборка территории, находящейся как раз под окнами. И поэтому, чтобы ребятам там внизу жизнь не казалась сказкой, выбрасывали весь ненужный мусор просто в форточку, ведь кубарь надо содержать в чистоте, иначе можно схлопотать нарядов при очередной проверке чистоты в жилище.                                                                            
И еще, весной, когда сперма кипела в яйцах, мы использовали эти окна, чтобы флиртовать с проходящими под ними гражданскими студентками. Они шныряли туда-сюда беспрерывно, ведь дальше были два гражданских общежития. К примеру, флиртовать можно было так: кричать что-нибудь оригинальное, типа: - Эй, девчонки, хотите повеселиться? Или: - Эгей, девочки, хотите выпить пива? На большее фантазии не хватало, в трезвом виде мы были страшно стеснительные и ненаходчивые на слово. Зато набухавшись - очень остроумные и говорливые.
Тёлочки, конечно, в ужасе шарахались и кричали что-нибудь обидное в ответ. Типа, что мы дебилы и ненормальные недоноски. Как будто бывают недоноски нормальные, мать твою! Мы страшно огорчались по этому поводу, ну почему такое неуважение? Ведь ничего плохого не хотели, только лишь познакомиться и вылить всю страсть истосковавшейся, бля, по нежности курсантской души на эти нежные, неземные создания.

Или еще, вот такая была шутка. Проверенный способ остроумно познакомиться: наполняли презерватив водой, абсолютно чистой водой, из-под крана, и кидали это вниз. Не было такой  цели, чтобы попасть в голову, боже упаси, как раз наоборот, всячески старались не попасть, но девчонкам от этого было не легче. Их забрызгивало водой, но только уже грязной, говённой  водой, отскочившей от асфальта вместе с пылью и всяким дерьмом. Девчонки внизу страшно ругались безобразным матом, а мы весело смеялись. Если быстренько перебежать в другой кубрик, то высунувшись в окно можно поддержать их, размахивая кулаком и посылая проклятия в адрес дебилов из той комнаты, которые посмели такое сделать.
Поскольку лопнувший презерватив выглядит малоэстетично и наводит на всякие дурацкие мысли, стали просто наполнять пластиковую бутылку,  опять же чистой водой, и брызгать вниз. Мы не настолько были тупые, чтобы наполнить, к примеру, пивом. Не такие уж мы были дебилы, как казалось снаружи. В крышке делалось отверстие, и струи жидкости обрушивались на головы проходящих внизу студенток.
Но, однажды пришлось прекратить наши эксперименты над несчастными девушками, после того, как какой-то козёл подло оклеветал нас. Кто-то сообщил в деканат, что якобы курсанты из окон регулярно писают на прохожих.

Мы не ссали, ей богу! Это была чистейшая водопроводная вода, а то, что с запашком и желтоватая, так в то время в Совдепии только такая и бежала из-под крана. Простите нас, девчонки, нам сильно хотелось познакомиться, сперма ударяла в мозг. Мы готовы были вытрахать всё движущееся вокруг, но поскольку были слишком молоды и глупы, то не знали с чего начать.
продолжение следует
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments