bar_naxodka (bar_naxodka) wrote in vladivostok,
bar_naxodka
bar_naxodka
vladivostok

Categories:

История 26-я: Толик Морда.

Оригинал взят у bar_naxodka в История 26-я: Толик Морда.
Однажды подходит ко мне Гомер, ну, то есть Гумеров Наиль. Спокойный такой татарин с острова Русский, того самого, на который построили этот гигантский ненужный мост. Ведь, по большому счёту, остров необитаем, и нахера надо было строить такую дорогостоящую махину - хрен его знает. Скорее всего, чтобы бюджетных бабок легальным способом скоммуниздить.
Так вот, про Гомера: флегматичный  парняга, спокойный - наподобие танка, но чем-то он был мне симпатичен, наверно, как раз своим спокойствием, и задаёт удивительный вопрос.
- Алекс, а ты знаешь, где находится клитор?
- ???!!!
Я не то, что не знал, где находится этот пресловутый клитор, а вообще впервые услышал такое заковыристое словечко. Сейчас пацанята из первого класса в курсе, а в те времена секса не было. Не, не! Какой такой секс, вы что? Почему он ко мне подошёл? До сих пор не пойму. У нас были гораздо более продвинутые ебаришки, которые, возможно, что-то слышали про такое. Но, тем не менее, консультантом по клиторам он выбрал меня.
Оказалось, что у него появилась девушка, и он, чтобы не облажаться, решил вначале изучить теорию траханья. Разумное решение, кстати. Я считал себя трезвомыслящим пареньком, но до такого не догадался бы. Он раздобыл где-то самопальную брошюру с картинками. Там было всё, от «а», до «я», про женские интимности, мужские инструменты, и как это всё правильно использовать. Замечательная была книжечка, я сам оттуда много нового узнал.

Короче говоря, вдвоём путём логических размышлений после прочитывания и разглядывания картинок разобрались, что к чему. Гомеру знание теории очень пригодилось, вскоре он женился на этой девчонке. Очень симпатичная деваха, даже, можно сказать, красавица, в отличие от самого Гомера. Нарожали они кучу детей и живут счастливо в окружении уже внуков в городе Уфа. Прости, дорогой читатель, я сильно забежал вперёд, но сами видите, как полезно иногда бывает изучить теорию, прежде чем приступить к практике.
Если учесть неслабое пьянство курсантов, регулярные дебоши в ресторанах, залёты в вытрезвитель, летящий из окон мусор, плохую успеваемость и прочее говно, то можно понять, почему курсанты Дальрыбвтуза в городе Владивостоке семидесятых годов считались отбросами человеческого рода.

Обидно, конечно! Но это мнение ошибочно. Мы просто были молоды, полны сил, энергии. Нам хотелось жить полной жизнью. Нас давили рамки системы, этой тупой обязаловки. То нельзя, это нельзя, а хотелось всего, и иногда это выплескивалось в какие-то асоциальные поступки, которые мы, наоборот, считали героизмом, противодействием этой дурацкой системе.
Кроме жилых кубриков на этаже имелось еще три помещения. Красный  уголок, бытовка и гальюн. Про уголок, надеюсь, все знают. Вкратце - это особая комната, предназначенная для информирования контингента о событиях в роте, стране и мире. На стенах так называемая наглядная агитация, в изготовлении которой я частенько принимал участие.

Что-нибудь об очередном съезде КПСС, или о кознях проклятых империалистов, а также о достижениях народного хозяйства СССР. Поздравления нас с праздниками весны, труда, революции. Просто какие-нибудь актуальные объявления и приказы. Кто, за что отчислен или наказан и, прочий навоз.
Там стояла действительно нужная вещь - телевизор. Однако, по этому телеку, опять-таки, толковали про очередной съезд КПСС и козни империалистов. Очень много времени уделялось успехам народного хозяйства, и чем больше это хозяйство погружалось в говно, тем больше было разговоров про успехи. Ну, вы знаете, что в итоге это не помогло и, хозяйство совсем развалилось к чёрту.
Иногда по вечерам - надо же было как-то отвлечь народ от горьких мыслишек - показывали художественный фильм, и мы радостно набивались в эту комнатку в двенадцать квадратных метров иногда по сто человек. Сидели на полу, на стульях, а сзади просто стояли. Даже самый скучный и заунылый советский фильмец веселил неимоверно, ведь среди нас были остряки, вставлявшие свои замечания по ходу сюжета. Просматривая фильм, мы непрерывно ржали как дураки.

Однажды после просмотра «Приключений Капитана  Врунгеля», вернувшись в кубрик, я обнаружил пропажу замечательного дипломата, который на день рождения мне подарила мамочка. Расстроился, конечно. Это какой такой мозгляк подрезал мой чудесный дипломат? Подобная  вещица в то время была страшно модная, купить в простом магазине его было невозможно, и где только маманя оторвала этот дипломат, ума не приложу. Надеюсь, этому говнюку его подлый  поступок аукнулся.

В бытовке находились умывальники, там мы чистили зубы и полоскали задницу ледяной водой. Вода была только холодная, а зимой, естественно, ледяная, но никто не жаловался. Никому и в голову не приходило, что она может быть какой-то другой. В общем, спартанские условия, наверно, оттого я до сих пор крайне неприхотлив, и в еде, и в быту. Все знают, что летом должно быть жарко, а зимой холодно, это ведь естественно. Не стоит особо переживать по поводу слишком высокой или слишком низкой температуры, против природы не попрёшь. Вот на Марсе - да, там очень холодно. Слава богу, мы не на Марсе.
В этой же комнате стояла пара длинных узких столов, обтянутых старыми солдатскими одеялами. На них я гладил свои страшные штаны и фланку. По стенам были развешаны глупые плакаты о технике безопасности при пользовании электроприборами и вообще электричеством.
Гальюн - это местная достопримечательность. Как ни крути, а в нём приходилось проводить приличное количество времени. Ничем не примечательная комнатка, с растресканой плиткой на полу. Четыре кабинки выкрашены в гадко-зеленый цвет. Запах мочи там никогда не выветривался. Мы очень много писали, наверно, из-за глупой привычки пить много пива. Но посещать туалет, особенно по большому делу, было весело.
Помните, я рассказывал про беленькие деревянные гальюны на улицах Находки с их эротическими росписями? Ага, росписями-писями. В нашем бурсацком туалете была другая фишка. Заходишь в кабинку, садишься на унитаз и наслаждаешься двумя вещами. Первая – это, конечно, процесс испражнения. А вторая такая: вся дверь кабинки была обклеена газетными заголовками. Кстати, о том, что в мире существует туалетная бумага, я узнал примерно в тридцать лет. В те времена мы вытирали советскую жопу обычной газетной бумагой. Берёшь газету, отрываешь шмат, мнёшь хорошенько и используешь. Ну, а в процессе, чтобы было не скучно, можно почитать газетку. Откуда взялась такая традиция - не знаю, но каждый из нас считал своим долгом оторвать понравившийся заголовок и прилепить его слюнями к двери.
Чтение этих вырезок вызывало жуткое веселье. С учетом того, где ты находишься и что делаешь, тексты попадались ужасно остроумные. Вот, например:
«Битва за урожай!» - ага, знаем, что за урожай.
Или:  «Крестьянские будни»,- ну- ну!
А вот: «Критика снизу!»
«Баллистические ракеты на страже родины!»
«Сталевары! Даешь огня!» - Гы- гы- гы.
«Фантомас разбушевался».
Или реклама: «Открылся магазин колбасных деликатесов», -  налетай ребята, качество хоть куда.
И тому подобная фигня.

Так мы развлекались. Периодически старые надписи отпадали, появлялись новые. Я подозреваю, все это выдумал Толик Николенко. Потому что очень уж любил он проводить время в туалете. Сидел там часами, брал с собой пачку папирос, книжку или газеты. Чёрт его знает, почему ему так нравилось проводить время на унитазе? Он там курил, дым стоял коромыслом, читал там, шуршал газетами и пукал, конечно. Очень много пукал. Короче, наслаждался процессом. По правде говоря, он и ел много. Обычно несколько порций первого сливал в нехилых размеров миску, типа тазика, туда же бросал второе. В итоге блюдо становилось похожим на жратву для чушек, но он всё это хавал с превеликим удовольствием.
- Толян! Да ты туда и компот вылей! - это мы так прикалывались над ним.
Но ему было насрать на наши шуточки.
-Дураки вы! Компот сладкий.

И объяснял нам, молодым: «Какая разница? Все равно в желудке все перемешается. Так вкуснее, сами попробуйте».
Но  никто не хотел пробовать его изобретение. Возможно, он был прав, Толик был старше нас на несколько лет, а значит, мудрее. Он учился в Рыбе уже несколько лет на первом курсе. Каждый год не доучивался, и приходилось брать академку.
Был он довольно-таки упитанный. Даже прозвище у него было подходящее - «Морда». Выпивал тоже много, если уж начнет бухать, то это на неделю, не меньше. Вылакивал, сучонок, все одеколоны в роте.
А когда его за это проклинали, оправдывался так: - Пацаны, я же не враг своему здоровью, резко бросать нельзя, - намекая на то, что может остановиться сердце. Пропивал все, каждый раз покупал весной зонтик, а осенью пропивал его.                                                                                                                                     
- А на хрена он зимой?- говорил, - Все равно потеряю.
Однажды прибегают первокурсники, в то время мы уже были на третьем курсе.
- Там ваш большой моряк валяется.
Спускаемся. Точно! Толик, пьяный вдрызг, лежит лицом в луже. Как он не захлебнулся, черт? Мордой его называли за глаза, а официально Толик – Москвич, считалось, что он из Москвы родом. Хотя утверждать не буду. Морда у него, в самом деле, была здоровая. Еле затащили наверх, ох и тяжелый, сволочь, в грязи все перепачкались.
Я его подкалывал: - Так ты Толя Николенко или Коля Нитоленко? Короче, все с тобой ясно - ты ни Коля и ни Толя.

Толик не обижался, он был добродушный малый. Начитанный был до чертиков, всё знал, что ни спроси. Эти кроссворды в Огоньке разгадывал влёт. Кушать он любил, а вот учиться - не очень. Когда мы все, уже на пятом курсе, защищали дипломы, он в это время как раз бухал и не защитил со всеми. На следующий год он снова не защитил, опять был в запое. Невезуха! Я уже успел поработать механиком в море и слинять оттуда, а он все защищался. Через несколько лет я присутствовал на его защите, видно, на кафедре он так всех заебал за эти годы, что ему трояк влепили, лишь бы только не видеть эту Морду. Примерно лет десять он потратил на учёбу.
Толик побежал тут же в магазин, набрал водяры и ливерной колбасы.  Мы с ним отметили долгожданную защиту. Наверно, потом он ещё год бухал. Конечно, такое событие, как не обмыть?
Но это будет потом, а сейчас мы учимся по мере сил.
продолжение следует
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments