bar_naxodka (bar_naxodka) wrote in vladivostok,
bar_naxodka
bar_naxodka
vladivostok

Categories:

История 91-я: Внутри холодного вина.

букет2
Как нарочно, у меня полным ходом шёл процесс установки ещё одного магазина разливного вина. Я уже сляпал сам ларёк, оставалось только подобрать хорошее место, вы ведь знаете, всё зависит от места, проходимость и всё такое. Место я приглядел просто козырное, на остановке трамвая Комсомольская. Там стоял, ещё со времён русско-японской войны, пивной павильон. Это было самое востребованное место всех бухарей города. Прокачанное до невозможности. Сам там выпивал миллион раз во времена курсантской юности. Ноги просто автоматически приносили всякую пьянь именно сюда. Как раз винища здесь, для ассортимента, не хватало.
Но по какой-то причине председатель Первореченского района не хотел подписывать моё заявление. До сих пор не пойму его упёртости. Я ковырялся целый месяц, никак не мог вырвать эту Комсомольскую, а на другое место не хотелось. Когда совсем уж устал, решил проконсультироваться с Сэмом, может быть, у них есть подвязки в администрации.

- Что ты мне сразу не сказал? Он сделает всё, как мы скажем!
Думаю – «Ни хрена себе, ребятки раскочегарились! Так кто тогда в городе хозяин? Мафики, что ли? А администрация просто так, для понта? Ну, дела!» На следующий день он дал мне некоторые инструкции по поводу заявки. В тексте надо было грамотно аргументировать место установки точки, мол, что это делается в интересах населения района, для удобства покупателей и прочий словесный кал.

Сделал всё как он сказал, и пришёл к председателю на приём. К моему удивлению, тот взял мою бумажульку, без лишних слов размашисто расписался своей опупенной золотой чернильной ручкой. Я радостно побежал заниматься водопроводом. Ну, алкашня, милости просим на презентацию. Влепил свой ларёк рядом с пивнушкой. Для прикола нанял художника, и он мне разукрасил магазинчик просто супер. Сисястая бабёнка с корзиной винограда и надпись «Букет Молдавии». Не знаю даже, почему именно Молдавии? Мне показалось, что так звучит гораздо лучше чем "бухло Азербайджана". Этот ларёк выглядел жутко элегантным по сравнению с задрипанным, насквозь проссаным и миллион раз обхарканным пивным сараем. Местная бомжатня просто засветилась от счастья.

На открытии этого магазина произошла забавная история. Дело было в середине апреля, достаточно тепло, и я не стал утеплять ларёк, решил это сделать потом. Пришла машина с тремя тоннами выпивки, как всегда. Народу собралось тьма-тьмущая. С канистрами, с банками. Трубы у всех горят, естественно, с утра. Галдят там, выясняют, кто где стоял или не стоял. Да мне без разницы. Солнышко пригревает хорошо. Контейнер раскалился неслабо, внутри температура градусов под сорок.

Подключили шланг, пошло вино. Всё идёт по плану. Тридцать секунд, полёт нормальный. Бочка наполняется, это видно по уровнемеру. Я сам его изобрёл и изготовил. Минута, полёт нормальный. Первая наша ёмкость была без этой штуки. Крайне неудобно, непонятно сколько осталось там внутри. Девяносто секунд, полёт нормальный. На этот раз я выточил два штуцера с резьбой и вкрутил их в корпус цистерны, один сверху, а второй снизу, на самое дно. Соединил медицинской пластиковой трубочкой, с помощью которой медики ставят капельницы. Две минуты, полёт нормальный.  В этой трубочке, согласно законам физики, видно, сколько в данный момент вина в бочке. Народу на улице прибавилось, гвалт стоит невообразимый. Все желают отведать мой букет Молдавии.

Сто пятьдесят секунд, смотрю, снизу начало капать потихоньку. Непорядок, это мои деньги. Похоже, нижний штуцер уровнемера слабовато затянут. Взял ключ на семнадцать, не тяп-ляп, механик, в море миллион таких винтиков позакручивал. Ну и подтянул!
Ё-моё! Ссука! Да что же это? Снизу как хлынет!
Целый водопад винища! Блллин! Кошмар!

Сначала ничего не понял, спасибо, винтики в башке завертелись…
Механик сратый. Поставил там резиновую прокладку. Кто ж так делает? Резинка-то мягкая, когда я затянул гайку, выдавил её наружу. А ёмкость уже почти полная, давление снизу офигенное, вино хлещет - дай боже. И что теперь делать? Слить обратно в машину невозможно, в лучшем случае только половину, опять же, по законам физики. Драгоценная жидкость льётся прямо на пол. Чёрт побери! Давай совать туда какое-то задрипанное ведро, да куда там, оно быстро наполнилось, и что? Вино льётся грязное, с жучками, паучками, со всяким мусором. Ёмкость - как термос. Внутренний корпус и наружный корпус, а между ними изолирующий материал. Сначала вино попадает между этими корпусами и вымывает оттуда всякую срань, копившуюся там годами. Твою мать! И что? Ждать теперь, когда всё выльется? Зашибись!
Вспомнил, что неподалёку есть какая-то база, видел там молочные сорокалитровые бидоны. Сгонял туда, выцыганил несколько бидонов. Да это всё ерунда, полумеры. Через полчаса они заполнятся, и что дальше? Это сколько надо бидонов, чтобы поместилось три тонны бухла? Посовещались мы с этим шофёром. Выход один: лезть кому-то в бочку и заменить там прокладку на паронитовую, как-то так. Лезть придётся мне, никому не смогу доверить такое ответственное дело. Вспомнил котёл на Агатовом, там тоже лазил во чрево. Неизвестно, что хуже, котёл навозный или бочка, полная алкоголя. Деваться некуда, каждая секунда промедления делает меня беднее, надо шевелить булками. Пока мужик вырезает прокладку, скидываю с себя шмотки. Маленько поразмышлял, оставить трусы или нет. Показалось, что не совсем эстетично в говённых трусах лезть в благородный напиток. То, что там будет моя задница, как-то не беспокоило. Скинул к чёрту и трусы.
Задача такая. Надо забраться в цистерну с прокладкой и ключом и, с голой жопой. Отвинтить гайку на штуцере, поставить паронит и закрутить обратно. Ни хрена себе!Там глубина больше метра, чтобы всё это проделать, придётся нырять с головой, по-любому. Да я же Ихтиандр! В Охотском море зимой плескался. Нет проблем!

Залез в это вино, оно холодное такое оказалось. Помните, как джентльмены удачи сидели в цистерне с бетоном? Теперь я примерно так же. Подумал: а вдруг я захмелею от алкогольных испарений да отрублюсь внутри? Капец. На могилке напишут: «Утонул в вине». Глаза открыть не рискнул. Спирт, понимаешь ли. С закрытыми глазами не шибко удобно. Кручу, верчу. Выныриваю изредка, набираю воздуха вперемешку с испарившимся спиртом. Водила снаружи крутит, я внутри.

А на улице народ уже бесноваться начал от нетерпения, того и гляди ларёк мой перевернут к чертям. Подождите, господа хорошие, сейчас, только агрегат починим и угостим уже вас дарами Молдавии.

Открутил эту поганую гайку, насадил кое-как грёбаную прокладку, оказывается, не зря в детстве в бассейн ходил, пригодился навык. Задница так и норовит всплыть, наверно, есть причина. Закрутил всё обратно, затянул потуже. Вылез оттуда липкий весь, кошмар. Вытереться нечем, так и ходил голый. Пока доливали водичку, мужики уже начали в стенку тарабанить, типа, хватит издеваться, давайте уже закись, силы на исходе.

Напялил трусы на проспиртованные яйца и открыл окошко. Сразу протянулось сто рук с баблом. Нравится мне всё это. Красота! Не то, что в нынешнее время. Заколебаешься что-либо продавать, продавцов больше чем покупателей. Сначала продали вино с мусором из фляг, их же надо возвратить. Мужики ржали по поводу жучков-паучков: « Ништяк! Тут закуска сразу плавает! Гы-ы-ы!» К вечеру бочка была пуста, а у меня появился ещё один мешок замечательных купюр с портретом главного коммуниста на развороте.
продолжение в пятницу
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments